今年が終わる前に①

あと数日で今年が終わってしまうので、ブログにひっそり書いとこうと思う。

もう先月の事だけど、母が入院した。

脳溢血(のういっけつ)だそうで。

入院する２日くらい前から「頭が痛い」と云っていた母。

入院する前日の夜は、母目線で右側に座る父を認識できなくて「お父さん、そこにいる？」を繰り返し聞いていた。

水曜日、抗がん剤の点滴を受けに通院して、主治医に話したら急きょ入院となった。

発見が早かったらしく、身体に麻痺が残ったり命に関わるという事はなく、幸いなのかな。

それでも、海馬と視覚野の近辺部分を損傷したので、物を見る時は認識出来ない所があるし、複数名の知人の記憶をなくしたし、文字も書けなくなってしまった。

リハビリが必要らしいけど、本人はやる気がないので父は諦めた模様。　

何とか年内には退院出来るらしい。

ヘルパーさんや車椅子の手配で、父が書類提出を気忙しそうにしていた。

とにもかくにも、先月は(2013年に再発してからもだけど)父や姉、祖母に義姉さんが連鎖するように調子を悪くする月だった。

祖父や兄はその間、会ってないので分からない。

もしかしたら、かもしれない。

私はおそらく、家族で一番、平静にしてたと思う。

母が再発してから「もしもの事態」を想像しながら生きて来たから。

薄情だと云われるかもしれないけどね。

癌が再発したら長期生存が難しくなる事を知識で知っていたので楽観視はしなかった。

12月に入ってから、脳に転移してると新たに情報を得た。

父が云うには「明日息をしてないかもしれない事を覚悟してください」との事。

あぁ、タイムリミットが近づいてるんだなと思った。

身近な父や姉はしっかりしてそうで弱い人たちだから、きちんと見てる必要があるかな。

祖母は、おばあちゃんは心臓に持病があるし、気遣いの人だから心配だな。

もしもの事があったら、じいちゃんのライフラインがピンチ。

じいちゃん、おばあちゃんがいないと生きてく事もままならないからな。

兄は落ち込むだろうか。仕事でミスしたりしてケガしないでくれたら良いな。

義姉さんは、お母さんの死を思い出して体調崩さなければ良いな。

千葉に住むおじさん(母の弟)には、母や祖父母の事を話したら他人事のように流されたと電話した父が云うので、まぁほっとく。

私は、とりあえず私らしくマイペースに生活する事を心がけよう。

おそらくは今年の大晦日が母と過ごす、最後の年越しになるだろうと思う。そんな予感がする。

2017年12月の近況。

久しぶりの更新です。
先月も何だかんだで色々あって、更新が滞ってました。

とりあえず生きてます。
先月、色々ありましていっぱいいっぱいな感じです。
心の隅に出来事をひとつひとつ更新内容にしたいと思うので、書けたら書こうと考えています。

近況書きながら、今年もあと半月と少しで終わるんだなぁと、ぼんやり思っていました。

断捨離してすっきりしたい。
年末掃除もホコリ落とす位で良いからしたいなぁ( ；∀；)

血のつながりよりも大切なもの。

最近、家族との関わり方で考える事があったので書き込もうと思う。

私の住んでる部屋は風呂設備がない状態なので、実家にちょくちょく入りに行っている。
その代わりに実家には沸かす際に発生するであろう油代込みの光熱費を5000円支払っている。

先月は母の体調がよろしくなく、父の頼みでトータル１週間強という時間を使う事態になった。
その事で5000円から姉が減額を申し立てた所、却下された。

母の病気は悪化してる状態なので、医者は入院を勧めているのだけど、母は一人で寝るのは嫌だ病院は嫌だと、家に留まり続けている。
病状は時に目が放せない事があり、父は仕事を休みがちだった。
母の病院費用を稼ぐ為の労働で、その母を注視しなければならず、父の肝心の労働日数は６日という有り様だった。

両親がこの状態なら、「子どもが手助けになってやれよ」と世間様から云われそうだが、敢えて云わせてもらう。

兄夫婦が手助け出来てないのに、姉や私がどうにか出来るわけないだろう‼
姉と私は精神科に通院している。
しかも私は今、療養中なんだ‼
父に頼み事されて、母の愚痴を延々と聞かされてどれだけ疲れるか知らないのだ、親たちは。

しかも、彼らは精神疾患を未だに「心の持ちよう」で片付ける時代錯誤っぷりを披露する人たちだ。

姉はもちろんの事、私は職場でぞんざいに扱われたから今に至るのだし、精神疾患がわが家で市民権を得てないのを見ると、何だかんだで会社の方がまだまともに思う。
診断書見せれば休ませてくれるのだから。

実家はこうは行かない。
母の病気の方が一大事なのだ。

入院すれば保険がおりる。
そうすれば父は仕事に集中できるし、他の家族(特に姉と私)が休めるのだ。
これほど有り難い事はない。

にも関わらず母は、あの人は、自分が嫌だから入院したくないと云い張る。
父は父で、一人にしたくないから、親父に女房は大切にすると約束したから、と自分の考えを曲げない。
そして兄は仕事で忙しいからと逃げている。

結果、犠牲になるのは姉と私だ。

両親は親の面倒を見るのは子どもの義務と、とうとう云い出した。
それはまず兄夫婦に云うべきでないのか？と思う。

前に、老後は兄夫婦に世話になるのだからとごにょごにょ云ってたのを思い出し、その前に私たちを労働搾取する気なのかとあきれ果てた。

昨日は、顔を合わせるなり態度の悪さを発揮したので、今までで最も早い入浴時間で帰宅した。

本当うんざりしてしまった。
あんたらの理想の人生とやらに他人(ひと)を巻き込むなよ‼

私に限らず、人って、自分の為の時間を生きれないと簡単に壊れるのだと、今年に入って実感している。

部屋に積み重なる本やゲームや文房具たちは私の心の拠り所だった。
今はそれらに埃が積もっている。
その埃を払う体力を生み出す気持ちが今の私にはない。

食べたい食べ物はない。
眠るのが億劫だ。
私自身の趣味は何だったのか、考える毎日を送っている。

今の私の頭の中にあるものは、人があまり立ち入らない山の木々たち。
子どもの頃に住んでた自然以外の何もない場所。
そこで消えたいと思っている。
それ以外でなら隠居したいと思う。
他人にすり減らされるだけの生活なんてまっぴらだ。

とりあえず、「親が居なくなった頃に俺らが云った事が分かる」の父の言葉には異義を申し立てしとく。
このドメスティックナルシスト野郎が。
「親が居なくなったら絶対苦労するからね」の母の言葉も以下同文で、そんなのは百も承知なんだよ守銭奴女が‼

私や姉から5000円も払わせるくせに、父や母の車を借りてもガソリン全然補給しなくても、実家で飯食っても兄夫婦からは１円も取らないんだから理不尽過ぎる。

私は今後彼らには「産んでくれて有難う」と「長生きしてくれて有難う」は絶対に云わない‼

姉が産まれる少し前に一家心中をしようとして、姉が母のお腹の中にいるのを知って光を見せないまま死なせるのがあんまりだから死ぬの止めたとか美談にして綺麗事ぬかしてんなよ。
家族殺しの業に耐えられませんでしたと、はっきり云え。

とにもかくにも、家族の絆とかそういったものにはうんざりしている。
家族ドラマは観ない。
家族って良いよ、結婚って良いよ論者とも関わりを断ちたいと切に願う今日。

何だかんだで大切なものは、人それぞれ個人の生活や心だよねって話。

猶予期間はそろそろ終わりです。

せっかく貰えた1ヶ月の休みは半分以上、家族のゴタゴタに巻き込まれて無駄になってしまった気がする。

そうそう休んでいられないので、今後のシフトは変更分の日にちは実家に伝えないようにしようと切に思った。

勝手に話してしまった姉だけは理解してくれるだろうけど、両親や兄夫婦には絶対話さない。

奴ら宇宙人で言葉通じないからさ。

姉以外を宇宙人とくくる位に彼らにはうんざりしたよ。
義姉の云う「親なんだから」の言葉も止めてくれ、と思った。

そうね貴女、所詮は他人だものね。
無責任にいくらでも云えるよね。

昨日から苛立ちしかない。
先ずは実家の世話にならないですむように部屋のお風呂設備を早く整えよう。

そして、実家に寄り付かなくなれば少しは両親の頭も冷静になるだろう。
ならなければ、それまで。

寂しい老後を送って貰うまで。

母に先立たれて父はそのまま老いるかな、ボケるかな、それとも後を追うのかな。

兄は虫歯のせいで長生きしなさそうな気がするんだよな。
後悔したとしても、それは彼らの責任という事にして、私は薄情に生きさせてもらうよ。

さて、猶予期間は終わるから私も決めよう。
見捨てるのは薄情で残酷だよね。
だけど、両親に殺されるのなんてまっぴら。

父の理想の家族ごっこに付き合わされるのはごめんだよ。
母の残りの人生の埋め合わせに、私(たち)の時間遣うのもいい加減にしてくれよ。

薄情だけど、もうね。

秋は気が滅入るから嫌い。

10月に入ったら本当、肌寒くて服選びに難儀するようになりました。
休みなのだから、適当にその辺に転がしてる服を着れば良いだけなのに。。

彼岸花が褪せて枯れてきたら、今度は山の木々が黄色くなったり赤くなるんですよね。

私、あれ嫌いです。
赤く染まりきったら落葉して冬本番になるんですもん。

冬自体が、ではなく木々がハゲになるのが「今年も燃え尽きて休みに入ったか、眠りについたか」と思うのです。

緑色の葉にきらきら日の光が透けて綺麗だった時期は終わったのね、と寂しいです。
いや、来年また見れば良いだけなんですが、その前に冬が来るし。。

ここ数年、毎年のように冬は身辺整理したくなるし、何なら私自身も処分しても良いんじゃないかなって思うし。

私、今度34歳になるんです。
もう十分生きたでしょ？と、世間で言うところの親不孝したくなるんですよ。

大丈夫。
私、社会のパーツだから。
家でも外でも自分の役割演じるだけだから。

自虐でも何でもなく、今は生きる意義を見出だせません。
そんな終わりを待つだけの自分と枯れ落ちる葉っぱを重ねてしまうだけです。

こんな事、家族にはいえないな。

今日もなるように生きた。

とうとう明日から完全衣替えシーズンですか(´Д｀)
特別、何もしないまま今日が終わるわけです。

まぁ、何もしなくて良いんですよね休み中なのだから。
ちまちまTwitterして、粉ミルクたっぷりのコーヒーをちょびちょび飲んだり。

溜まりに溜まった洗濯を干して「私えらい」って自分を褒めてみたり。

普通に生きてるだけで疲れます。
起きてるだけでエネルギー切れ起こすし。

仕事復帰の為に体力作りをし始めたし、部屋の模様替えしたのも良い気分転換かな、とか。
相変わらずしたい筈の趣味に着手出来てないので、もやもやしてます。

かつてしてたイラスト方面の事がしたいの。
色紙やマステを多用したやつ。
好きなものや綺麗なものに触れてテンション上げたいです。

とりあえず、母のネガティブな波動を受けたくないので、明日も実家と距離を置いとこう。
火急の用でもない限り親とは連絡しないようにしときます。

本当、疲れるから。
本当に本当に疲れるから。

親不孝者と呼ばれても一向に構わないので私は私の心を守ります。

うっせぇ！
私に世間一般の常識たれんな‼

なーんて心の中の、外の人たちに逆ギレしてる内に今日も終わるんでしょうな。

世の社会人の皆さま、今日もお疲れ様です！

また疲れて休んでました。

ブログを書き込むのが久しぶりだなって思い、ログインしました。
今晩は、白煉です(*ゝω･*)

いつものように「思い出した時」、「書きたくなった時」、「好きなように書く」。

そのタイミングが重なりまして、今日、来ました。

今年の夏は気温はさほど高くなく、晴れてる日もそう多くなく、実家の向日葵(ひまわり)は枯れるより先にしおれてしまいました。

夏らしい夏を体感する前に、晩秋を迎えつつある東北の沿岸地方なのでした。

さて、私事を書き残して置きますか。

私は今また療養しています。
3月と同じく「神経衰弱」という診断をもらい、前回は１週間。
そして、今回は1ヶ月の休みを頂きました。

3月に休んで以降、薬が強いものに変更なったり、量が増えたりして、良好な状態ではなかったです。

「大丈夫です」の言葉と無理を重ねていたらしいです。
自己愛がない人や、自己評価が低い人ほど、案外簡単に自分を壊せるものなんだなと思いました。

と、ここまで考えが至ってもまた無理をしていつか体調くずすんだろうなと漠然と思う私です。
だって、色々面倒くさいんですもの。

こんな事書く辺り疲れてるんでしょうね。
でも本当、面倒くさいんですよ。

自分が心ある生身の人間だなんて、考えるのは面倒くさい事ですよ。