白を見る度、別れを思い出す。
昨日、49日を迎えて納骨してきた。
3月8日の15:56に亡くなった母の。
その1週間前に59歳になったばかりだった。
3月5日に入院してから、ずっと高熱が下がらない母の手は亡くなったその日の午前に既に冷たかった。
看護師さんは「血圧測定で脈が取れない」と云っていた。
前回のブログに書いた通り、母は眠ったままだ。
熱が高いまま下がらず40℃を回っていた。
解熱剤を使うと身体に負担が掛かるので、氷枕と濡れタオルで額や身体を拭いてあげる事しか出来ない状態だった。
母に巣食う癌は母の胸に止まらず、身体の至るところに広がっていた。
胸の所は膿んで出血していた為、定期的に洗って消毒してガーゼをかえなければならなかった。
その時もガーゼを新しいものにかえて、再度戻って来た看護師さんが一瞬ピタリと動きを止め、母の名を呼んだ。
母の様子を見て胸が上下していないのが、私にも見えた。
看護師さんから知らせを受けたお医者さんが看護師さんが持ってきた心電図の付け、ピーと無機質な音がしてすぐに外した。
そして「ご臨終です」と告げた。
母の傍を離れられずに仕事を休みがちだった父が用足しで離れた一瞬の事だった。
私の傍でおばあちゃんが泣いていた。
初めて見る涙だった。
母が息を引き取った時、病室に姉も居たらしいが私の記憶にはない。
壁からドンっと音が聞こえたような気がしたと話したら、後になって兄が壁を殴った音なのだと聞かされた。
母の遺体はお医者さんに書類を書いてもらった後に家の車に乗せて家に連れて帰った。
とても暗く、どしゃ降りの雨の中の帰宅だった。
その日の内に葬儀場の人が来て大体の日程が決まった。
9日に納棺、10日に火葬、11日に通夜、12日に葬式となった。
母の顔は眠ったままの状態で時が止まっていた。
苦しい顔をしてなくて、それだけは良かったと思った。
翌日は送り人の人が来て、母に化粧をしてくれた。
服装を見ながら私は「お遍路さん」みたいだと思って見ていた。
母の顔は血色が良くて本当は寝た振りして皆を驚かせようとしてるんじゃないかと思ったりもしたけど、組まされた手や覗く足が白くて、今、この状況は夢じゃないんだと、父兄姉おばあちゃんのすすり泣きは、やっぱり現実だった。
その翌日は、おばあちゃんと一緒に、足が痛いからと危篤状態の母に1度も見舞いに来なかった、母と対面できるように家に連れて行ったのにそれでも会おうとせずに、母の死を「寿命だから仕方ない」と云い捨て「遅かったな、腹へった」とおばあちゃんの悲しみに寄り添いもしないジジイも一緒に来た。
母の名を呼ぶ姿がすごく白々しかった。(何でそれを生きてる時にしなかった、連れて行った時に這ってでも歩いて来なかったと恨みしかない)
母の棺が蓋をされて、中に納まり点火のスイッチが押された時、私の内側から込み上げてきた。
これが嗚咽なのだと知った。
誰かに傷つけられたり、いじめを受けたその時でさえ、こんな泣き方をした事はなかったと思い出した。
骨を拾うのも初めての経験だった。
人が産まれてくるのに約10ヶ月はかかっても、死んで骨になるのは一瞬なんだ、「あっけないんだなぁ」と思った。
遺影に使われた写真は昨年、バラ園に家族で出かけた時の笑顔だった。
だけど、通夜と葬式の時は遺影は見なかった。
母の名前が呼ばれた時わざとよそ事を考えて聴かないようにしていた。
母が骨になったら家の中がほんの少し広くなった。
病気で臥せっていても、母の存在感は大きかったのだと、その時実感した。
母はもう居ない。
その現実と共に1ヶ月とちょっとを過ごしてきて昨日を迎えた。
うちのお墓は、盛り土をしてその上に大きな平たい石が乗せられている、とてもシンプルなものだ。
来てくれた知人が穴を掘ってくれ、箱の中から持ち上げた白い袋から骨の輪郭が透けて見えて改めて「母は死んだ」と自分に云い聞かせた。
本当はもっと早くに一人前になって家を出て、きちんと自分の力で生活できるようになって、両親を母を「親」という役目から解放したかった。
親を卒業して第2の人生を満喫してほしかった。
母は亡くなった。
だけど、身体がなくなっただけで精神体か魂が向かう世界がもしかしたらあるんじゃないか。
私は、今の母が食べたいものを好きなだけ食べられて、行きたい所に出かけたりして第2の人生を今エンジョイ出来てたら良いと思っている。
母が入院しました。
はい、母が入院しました。タイトルの通りに。
3月5日にです。
ここ1週間、うちの母はご飯や飲み物をほとんど口にしてませんでした。呑み込めなかったからです。
詰まらせ、戻したりしてる内に、食事するのが恐くなってしまったみたいです。
CTの検査をして貰った所、呑み込む場所が上手く機能してない事と、食道の壁が厚くなってるのが分かったそうです。(父話)
かなり体力が落ちたので、寝返りもしんどいらしいので尿道に管を通して貰ったり、一晩明けたら酸素マスクが追加されていて、確実に弱っていくのが見えます。
抗がん剤の延命治療ができないので、痛み止の投与で眠りやすいようにする事しか今は出来ません。
意識があると、痛みや苦しみを感じてしまうので、痛がる度にモルヒネです。
もう、起きてる母と会話はできなそうです。
父、兄夫婦は仕事を休んで母の傍にいます。
早退しない、仕事も休まない私は薄情かな。
ぼんやりと思いながら眠る母を見ていました。
(3/6の夜)
さぁ活動開始かな。
今日までで療養の休暇は終わり。
2ヶ月、長いようであっという間だった。
特に趣味の事とか満足にやれた気はしないけど、さすがに2ヶ月めにもなると休みに「飽きた」という感覚を感じるようになった。
「飽きた」が「活動したい」に変わってたら良いなと希望を込めて、明日は仕事復帰する。
相手の社員は異動確定。
シフト貰いに一昨日職場に向かった時は普通に人と話せたと思う。
だから、また前みたいに働けると期待したい。
それでも何かしら事情ができたらいよいよ辞めるかもしれない。
つい、この前の記事で辞めると云ったヤツが何云ってるんだと、このブログを見てくれた人は思うかもしれないけど、ウジウジしてなかなか動かないのが私なので。
ただ、時が来たらその都度行動はします。
とりあえず、春に向けてアクティブになろうと、先ずは内職を始めようかと思う。
ちょっとでも活動資金の足しにしたいもので。
春の気配がする。
ワクワクしたいよ(私は春先からメンタルが浮上する)。
親の愛という呪い、またはその病気の事。
先週土曜日、父に「期待外れだ」と云われた。
私はまだ休暇療養中である。
15日に通院した際に医者に渋い顔をされ、私の休暇延長が決まり昨日に至る。
その休暇延長に対しての父の見解が最初の文にある「お前には期待外れだ」である。
その日、実家に立ち寄らなければ良かったのか。
夜ご飯後のうたた寝してるタイミングで訪れなければ良かったのか考えても仕方ない。
ふと実家に立ち寄ったその日その時、うたた寝から覚めた父に感情任せに姉と私は「お前たちにガッカリだ」と判を押されたのである。
私だけでなく姉も精神科にお世話になっている。
ちなみに姉は私よりずっと重症で障害者年金を受給してる程である……こういう事を書くと俺たちの税金使いやがってと世間様に叩かれるのだろうか。
うちの両親は、世間の目をとにかく気にする質のようで、延々と私(たち)に対する不満と不安を話し続けた。
とりあえず、「育て方を間違えた」と口にするのは止めなよと私は思った。
いつの歳になっても面と向かって「期待外れ」「お前にはガッカリだ」「育て方を間違えた」は攻撃力の高い言葉だと思う。
小さな子どもが聞いたら辛さで死ねるんじゃないかなこれ。
私自身は心の中で、育て方を間違えたというなら、そもそもあなた方が親になるのが間違いではなかろうかと、思った。
昔、一家心中しようとした際に姉がお腹の中にいた事を気づかずに事を実行してくれたら。
私を妊娠してた時は何度も流産しかかったそうだから、兄がケガをして山を駆け上がった際に是非とも流してくれてたらな、と本気で思う。
そりゃ、あなた方の望む通りにフルタイムでがっつり働けてないし、結婚もしてないし、当然子どもも産んでいない。
一般的で普通と思ってる事をわが子がやってないんだもの当然ガッカリするよね。
姉は、私に対する言葉を訂正してもらおうと頑張ってたんだけど、両親は精神疾患を病気と認めない人たちだから、今でも自分たちがガツガツ言葉ぶつければ根性でわが子が立ち直ってくれると本気で思っている。
さっき並べた言葉以外に「俺らが居なくなった後は関係ないけど」「俺の人生じゃないし」も並ぶ。
ここまで並ぶと私は両親と対話する意欲が持てない。
それよりは、職場復帰&今の仕事を辞める場合の食いぶち確保を考える方がずっといい。
後は両親とどれだけ距離を取れるか、それだけを考える。
何だかね、すごく疲れちゃったんだよね。
同時にどうして恋愛や結婚が出来ないのか、基本の人を信じる事がどうして出来ないのか、両親と会って実感した。
だってもともと兄と姉が優秀だったから、私基本ほったらかしだったんだもん。
そして、兄と姉がちょっと人生つまずいた時に、ちょっと私を頼ってみただけなんだよね。
私に対する評価なんてその程度のもの。
ついに私が姉と同じように精神科通いだしたら「はい、残念!」ってカジュアルに失望する訳だ。
兄は現場監督になって出世しちゃったし、わが子で1人結婚もしちゃったものね、そりゃ理想の「わが子」だよね。
それじゃあ私は兄に、我が家の(理想の)子どもは兄だけだからねってLINE送ってくる!
私も、私の両親は地球だけだと思う事にするよ。
これからもちょくちょくブログに書くだろうけど、便宜上の呼び名としてのみ使わせ貰うよ。
あ、老後の面倒見なくていいんだよね。
ご自慢の息子夫婦に頼むんだよね。
時間の経過で怒りが湧いてきたよ。
2018年ブログ書き初め。
遅くなったけど、明けましておめでとうございます。
今年もマイペースによろしくお願いします。
当ブログをご覧になってる方が居るかもしれないし一応。
今年は否応なしに変化が来そうな予感がしてる。
動かなきゃならないのだろうな。
年が開けたとたん、夢が覚めた感じがしてとてつもなく面倒くさくて何もしたくない。
休んでも買い物に出たりする時とか、職場に近づくと逃げたくなる。
15日に通院の予定が入ってるのだけど、今のままなら答えが出てる。
「その事」を考えるだけで、本当生きるのが面倒くさい。
そんなになってまで、どうして今の職場で働き続けるのか理解できないと家族に云われるけど。
何で今のままでも働き続けようとしてるのか、私が知りたいよ。
今年が終わる前に③
相変わらず私事しか書いてないブログだけど、「今年が終わる前に」シリーズも今日で3記事め。
今年…今年度に入って3度めの療養休暇しておりました。
12月3週めの日曜日の夜、私の様子がおかしいと家族に判断されて、翌日、職場に連絡したらしく起床するなり私は病院に行く事態になりまして。
そして、担当の医者がまた渋い表情してるんですね。
「休んだ方が良いね」と一言。
またしてもドクターストップを受けた私なのでした。
ただ、今回は職場の人が人事の人を呼んでいて、私はこれまで受けてきたハラスメント行為を打ち明ける事ができました。
休み明けから相手の社員と関わらないですむようにシフトを調整してくれるらしいです。
それと、人事の人の言葉から相手の社員が、春先の人事異動対象になるらしいです。
そうしてしばし様子をみるそうで、私は何年かぶりの穏やかな年末を迎える事となりました。
もう有給を使いきる形なので、家族いわく「次休むようになったら職場辞めるんだよ!」と口酸っぱく云われております。
確かに今の職場は長いし、色んな人と関わって見知ってるんですよ。
若い人や新しい人は入ってくるの少ないし、昔からの人間関係が固定されてる感じで先の見通しが暗いのは予感としてあります。
賞与等の待遇は悪くなって来てるし、人手不足が慢性化してるし、人間関係の固定化が窮屈だし、不満を挙げればそれなりに……。
2013年頃から漠然と辞めたいと思ってたし、求めてくる能力が超プロ級なのに、扱いがいつまでもぺーぺー時代のままなんで、確かにすごく窮屈で息苦しく感じてたから今があるんだよなぁ、と。
辞めたら生活出来るのか、というある種の呪いに毒されてたんですね。
今も不安だけど、母「解雇扱いしてもらって辞めたら失業保険出るんだよ」姉「ハロワの職業訓練したらお金もらえるんだよ」と知恵をもらったので、実行しようと思います。
いや、実行する。
私のしたい生き方はもう今の職場では無理なんだ。
今回は人事の人に云えても、私にきつく当たる人は他にも居るし。
本当、「コイツになら石をぶつけても良い」と思っている人種は絶滅して欲しいですね。
なので、2018年は今の職場を辞めて別の生き方を模索していくつもりです。
とにもかくにもハロワ通い、ですね。
今年が終わる前に②
今年の出来事で母が入院した以外で記憶に残ってるのは、そうそう、初めて購入したスマホを壊したのだった。
2015年の8月末から使用してたのだけど、ゲームしてる最中に電源が落ちてしまい、それっきり起動出来なくなり……店員さんに見てもらったらシステム自体が壊れてしまったらしいです。
約2年の画像がスクショ含め失われてしまった出来事です。
皆さんはきちんとバックアップしましょうね。
画像以外ならゲームのデータもいくらかなくしました。
プリンセスメーカーとグリムノーツを。
タウンズメンはまだ起動してないけど、多分始めからやり直しなんだろうな。
マギアレコードは運営に石の購入履歴から本人と判断して貰えて復帰できました。
(何でマギレコで出来た事ができないんだよスク⚪⚪は)
グリムノーツは今がっつり攻略中です。
ノーマルモードで結末見れたら奇跡。
しつこいけど、皆さんはバックアップお忘れなきよう使用下さいませ。
私事だけど、来年は今の機種HTC j butterfly 31の本体代が払い終わるので、そしたらまた機種変したいな。
スマホケースを選びやすいのがいい。
Androidは本当少ない。
ネットで調べればあるんだろうけどね。