秋は気が滅入るから嫌い。

10月に入ったら本当、肌寒くて服選びに難儀するようになりました。
休みなのだから、適当にその辺に転がしてる服を着れば良いだけなのに。。

彼岸花が褪せて枯れてきたら、今度は山の木々が黄色くなったり赤くなるんですよね。

私、あれ嫌いです。
赤く染まりきったら落葉して冬本番になるんですもん。

冬自体が、ではなく木々がハゲになるのが「今年も燃え尽きて休みに入ったか、眠りについたか」と思うのです。

緑色の葉にきらきら日の光が透けて綺麗だった時期は終わったのね、と寂しいです。
いや、来年また見れば良いだけなんですが、その前に冬が来るし。。

ここ数年、毎年のように冬は身辺整理したくなるし、何なら私自身も処分しても良いんじゃないかなって思うし。

私、今度34歳になるんです。
もう十分生きたでしょ？と、世間で言うところの親不孝したくなるんですよ。

大丈夫。
私、社会のパーツだから。
家でも外でも自分の役割演じるだけだから。

自虐でも何でもなく、今は生きる意義を見出だせません。
そんな終わりを待つだけの自分と枯れ落ちる葉っぱを重ねてしまうだけです。

こんな事、家族にはいえないな。

今日もなるように生きた。

とうとう明日から完全衣替えシーズンですか(´Д｀)
特別、何もしないまま今日が終わるわけです。

まぁ、何もしなくて良いんですよね休み中なのだから。
ちまちまTwitterして、粉ミルクたっぷりのコーヒーをちょびちょび飲んだり。

溜まりに溜まった洗濯を干して「私えらい」って自分を褒めてみたり。

普通に生きてるだけで疲れます。
起きてるだけでエネルギー切れ起こすし。

仕事復帰の為に体力作りをし始めたし、部屋の模様替えしたのも良い気分転換かな、とか。
相変わらずしたい筈の趣味に着手出来てないので、もやもやしてます。

かつてしてたイラスト方面の事がしたいの。
色紙やマステを多用したやつ。
好きなものや綺麗なものに触れてテンション上げたいです。

とりあえず、母のネガティブな波動を受けたくないので、明日も実家と距離を置いとこう。
火急の用でもない限り親とは連絡しないようにしときます。

本当、疲れるから。
本当に本当に疲れるから。

親不孝者と呼ばれても一向に構わないので私は私の心を守ります。

うっせぇ！
私に世間一般の常識たれんな‼

なーんて心の中の、外の人たちに逆ギレしてる内に今日も終わるんでしょうな。

世の社会人の皆さま、今日もお疲れ様です！

また疲れて休んでました。

ブログを書き込むのが久しぶりだなって思い、ログインしました。
今晩は、白煉です(*ゝω･*)

いつものように「思い出した時」、「書きたくなった時」、「好きなように書く」。

そのタイミングが重なりまして、今日、来ました。

今年の夏は気温はさほど高くなく、晴れてる日もそう多くなく、実家の向日葵(ひまわり)は枯れるより先にしおれてしまいました。

夏らしい夏を体感する前に、晩秋を迎えつつある東北の沿岸地方なのでした。

さて、私事を書き残して置きますか。

私は今また療養しています。
3月と同じく「神経衰弱」という診断をもらい、前回は１週間。
そして、今回は1ヶ月の休みを頂きました。

3月に休んで以降、薬が強いものに変更なったり、量が増えたりして、良好な状態ではなかったです。

「大丈夫です」の言葉と無理を重ねていたらしいです。
自己愛がない人や、自己評価が低い人ほど、案外簡単に自分を壊せるものなんだなと思いました。

と、ここまで考えが至ってもまた無理をしていつか体調くずすんだろうなと漠然と思う私です。
だって、色々面倒くさいんですもの。

こんな事書く辺り疲れてるんでしょうね。
でも本当、面倒くさいんですよ。

自分が心ある生身の人間だなんて、考えるのは面倒くさい事ですよ。

自活したい。。

自活したいなぁ、と思った。
自(立した生)活がしたいです、とても。

欠片も経済的に親を頼らなくて済む位に。
両親亡き後に、あの世から心配されないで済む位には自立したい。

家を出たは良いけど、まだ私の住所は今の住所に変更していない。
家を出たというのは形だけに過ぎず、私は「住所」を実家から間借りしている状態。

住所を変更したら、姉の扶養はどうするか、姉の障害者年金の手続きはどうするか等、不安要素が残っている。

本当は、私の一人暮らしで市営住宅を借りれたら良かった。
私は所得が少ない方なので、通ればさほど高くない家賃で入居できる筈だった。

だけど、住宅情報を取り扱ってる所や市役所の人間にはこう云われた。
「被災して仮設暮らししてる人が先」
「結婚して新生活を始める人」
「今の住所に居られない理由や退去せざるをえない正式な書類がなければダメ」と。

私の自活は難航してしまった。

両親亡き後は私一人だと実家に居られないし、そもそも両親が住んでる所は借家で永久的に住める保証はない。

そして、両親を亡くしてから行動を起こすのはしんどいし、私自身が多分出来なそうだから動ける内に動きたいと話しただけだ。
にも関わらず、「無理」の一言で片付けてくれた。

仮設暮らしの人は何も悪くないけど、恨みのひとつも云いたくなる。
あの人たちは、震災後、日本国内に止まらず世界中から心配され支援物資や義援金に困らなかった。

家在るこちら側と違って。

更には仮設を出た先の住む場所も優遇されるのか。

その人たちの前には低所得の独身者が自立したいと思う事はそんなに些末な事なのか。

そもそも、低所得で家賃が払えないから市営住宅で生活させて欲しいという話をしたのだけども。

私が住んでる町は物凄く田舎で娯楽もない、仕事はパートやアルバイト等の低賃金ばかり。
正社員とて高くはない。

そのくせ、マンションやアパートの家賃は高い。

震災後から町コンなるものを開催しているが、若い人たちが町から出ていったり、若い世代が増えないのは結婚できない理由じゃないから。
この町で、一人前にしてもらえない一人立ちさせてもらえないからがひとつの要因だからね。

まずは低所得でも部屋を借りやすい仕組みを作ってよ。
一人立ちして自活できるようになったら自信がつくし、そしたら今よりおおらかに人と関われる。

町コンなんてものは町おこしにはそんな重要じゃない。

自活したいよー。
大金持ちになりたいとか、誰かに愛されたいとか大それた願いなんてしてないのにな。

散歩は楽しい。

今日と明日は久しぶりの連休でちょっと浮かれてます(*´ω｀*)

住んでる部屋の近くに公園があるのを割と最近になって知りました。
引っ越してから、２ヶ月過ぎてやっとです。

水曜日あたりに桜が満開になってました。

毎年、桜が咲く度に花見をしようと思うのですが、いつも通勤や帰宅時に運転席からチラ見するだけで実現できませんでした。

テレビに映る花見の席で酔っ払った人たちを羨ましく眺めてたので、ずっとやってみたかったのです。

ですが、私には休みに連絡取ってすぐに会える友達が近くに居ないのでひとりでぽーっとぷらぷらするしかありません。

大丈夫、ひとりは慣れてます。

せっかくの桜を散歩しながら眺める事にしました。
あと、スマホで撮影しまくりました。

天気の良い日は散歩すると気持ち良いですね。

22個………かぁ。

記事の数が。。

どうやら１年を迎えたらしいのです、当ブログ。
マイペースを信条に書いていたら22記事。

何と、…ひと月分もないという有り様です。

けれど私は、ゆるーく書ければ満足です。

今年は、より私自身の居場所となるように精進してく予定です。
テーマは変わらず日常の事、趣味の事、思い出も残したいですね(*ゝω･*)

リアル生活作りと居場所作りを平行して、まったりがんばろうと思います。

そっちこっち桜が満開で春ってスバラシイ(*´ω｀*)

散々な３月だった。

主に健康面で。

私は強く生きてるようで、強くなかった事。
マイペースに生きてるようで、全然マイペースでなかった事を痛感させられました。

実は精神科のお世話になっただけでなく、先週の今頃、風邪でダウンしてたのです私。

足の付け根がすごーく痛くなって、胃腸の調子が悪くなって、寒気がして、意識飛ばしかけました。
メンタルから来る不調が原因で、体力落としてた事を忘れてたみたいです。

無理はしない、を脳が既に認識できてなかった。
…という事、なんですねぇ(;´A｀)

仕事は休ませて頂きました。
どうも、有難うございますです。

あと、動悸もなかなか治まらなかったので、お薬処方されました。
動悸とイライラを抑える精神安定剤です。
効いてるかは判りませんが、少し疲れにくくなりました。

散々な３月でした。